Pequenos (grandes) aborrecimentos da convivência humana

1) Carro mal estacionado

O que está compreendido dentro das linhas amarelas de uma vaga normal de estacionamento pode ficar do jeito que quiser, certo? Se o camarada quiser deixar o carro de cabeça para baixo, pode, nao pode? Pode estacionar ficar em cima de uma das linhas e deixar o outro lado mais folgado, nao pode? Pode, pode. Tudo isso pode. Acontece que causa um puta transtorno para quem tenta estacionar corretamente na vaga exatamente ao lado do todotorto. Quem nunca fez contorcionismo para sair do carro, qdo o vizinho folgadão deixou seu veículo enviesado? Como estou (bem) acima do peso, fica cada vez mais difícil sair do carro assim. A tática é matar o vizinho com o proprio veneno. Simples. Estacione tão o mais torto que ele dentro de seus limites da vaga com a porta do carona colada na porta do motorista. Ele vai pensar em reclamar do fdp que estacionou mal, mas vai se tocar que fez o mesmo.

2) Velocidade no self service

O macrobiótico que pesca as folhas da salada como se estivesse jogando pega-varetas sozinho em casa, ignorando a fila e a pressao de quem vem logo atrás dele. É comum ficar encabulecido de furar a fila, porque você corre o risco de entrar numa discussào desnecessária em plena fila do cumê, daí vai ter que falar alto, babinhas vão voar e vão cair nas bandejas de comida...uma coisa horrível. Tem gente que enrola para espalhar a farofa sobre o feijão. E tem o oposto, o apressadinho que fica encoxando quem está aa frente. Todo mundo tem pressa. Todo mundo tem horário de almoço, mas trinta segundinhos, e não são para pescar folhas da salada como se fora pega-varetas...Trinta segundinhos não vão fazer a diferença. Eu mesmo já falei para um camarada passar aa frente, porque não aguentei o fungado no cangote (opa!). O importante é manter uma distância regulamentar e uma velocidade média de um passo por bandeja, para não esquentar a cabeza durante o almoço.

3) Derrubar a cerveja da geladeira

Esse talvez se encaixe como um dos maiores desastres da vida privada. Cerveja em casa é contada. Tudo bem que você tenha três engradados estocados, mais 25 geladissimas na friza, mas uma cerveja a menos perdida por descuido, por um bacilo, é muito triste. Aiiiiinda mais para quem mora com a mulher. Está para surgir a mulher que não vai argumentar para o marido/noivo/namorado quando ele abrir a primeira cerveja na frente da geladeira de casa. Então...imagine o cara abrir a geladeira e a cerveja de uma das prateleiras cair dali e se espatifar no chao??? É uma tragédia. Sim, porque tem a melequeira no chão recheada pelos cacos de vidro. Geralmente as cervejas que caem misteriosamente da friza sào as de garrafa verde, tipo Stella ou Heineken. Feitas, provavelmente, para facilitar a identificacao dos destroços embaixo do fogão, da mesa, da cestas de frutas... Além de ter perdido uma preciosa cerveja, você ainda vai ter que ouvir um monte da senhora sua esposa sobre o hábito de beber em casa.